Gevoelens delen

Gevoelens delen. Het uitdrukken van onze gevoelens naar elkaar is de hoeksteen voor een succesvolle relatie. Maar het is niet altijd makkelijk om te doen . Sommigen leerden in hun jeugd hoe ze hun emoties moesten uiten op een ‘ acceptabele’ manier. Sommigen van ons werden afgeraden toe te geven aan hun gevoelens. Jongens kregen te horen niet te huilen of angst te laten zien en meisjes kregen te horen dat boosheid niet ‘vrouwelijk’ was. We werden al heel snel ‘ geconditioneerd ‘ in onze opvoeding en dat relaties in deze formidabele tijd tegenaan lopen, is het gevolg ervan. Mannen moeten stoer zijn en vrouwelijk lief. Heel wat mannen voelen zich verward omdat vrouwen een man willen die zijn gevoelens laat zien, over hun gevoelens kunnen praten, zich kwetsbaar durven opstellen én tegelijk verwachten dat de man ook nog eens de stoere, sterke beschermende rol opneemt. Menig man hoor ik zuchtend vertellen niet meer te weten wat hun partner nu eigenlijk wil. Dat het een hele opgave is om oude patronen te doorbreken, ontken ik niet, doch dat een verandering in de dynamiek en interactie in een intieme relatie zich opdringt, is een duidelijk signaal. Eén van de redenen waarom ik niet wens in te vullen wat hun partner denkt of voelt, heeft niets te maken dat ik het als heldervoelend kanaal niet invoel, maar wel om mensen aan te moedigen om echt met elkaar te praten over hun diepste gevoelens. Als ik in dit soort vragen meega…ontneem ik mensen de kans om patronen te doorbreken en ontneem ik ‘ de stem ‘ van de partner over wie de vraag wordt gesteld. Sommigen begrijpen mijn visie die aansluit op de veranderingen in relaties, anderen verbreken het contact. Het is goed zoals het is, ik kan niemand dwingen om in mijn visie mee te gaan en heb niet de intentie om hierover verder te discussiëren.
We hebben geleerd om bepaalde gevoelens voor ons te houden dus kunnen we er nu problemen mee krijgen hoe en wanneer we ze kunnen uiten. Het schijnt nooit de juiste tijd om te praten te zijn. Soms kunnen we kunnen onze gevoelens helemaal niet kwijt, zelfs niet wanneer het gevraagd wordt. Aan de andere kant, soms uiten we onze gevoelens op een manier die nog meer onrust veroorzaken. We exploderen als we kwaad zijn en slaan dicht als we ons gekwetst voelen.
In een gezonde relatie, is het belangrijk dat jij je gevoelens uit: gevoelens zijn signalen. Het niet delen van gevoelens, leidt tot vervlakking en vervreemding en dit is nu net waar een relatie op gedijt en groeit in intimiteit. Met intimiteit bedoel ik de diepere emotionele en spirituele verbinding waaruit seksuele intimiteit
Het elkaar vertellen wat je voelt, geeft een belangrijke feedback over wat er gebeurt in een relatie. Als een van jullie boos, gekwetst of bang is, moet je dat aangeven op een manier dat je partner in staat is om te luisteren zonder het gevoel te hebben zich te moeten verdedigen.
Schenk aandacht aan hoe jij je gevoelens uitdrukt. Het aangeven van gevoelens is een vaardigheid, die geleerd en verfijnd kan worden. Het belangrijkste in het aangeven van gevoelens is het op een opbouwende manier doen. ( Niet : JIJ hebt me gekwetst…Wel: Ik voel me diep geraakt/ gekwetst …en ik zou het fijn vinden dat ….)
Wat nuttig is beslist de luisteraar en niet jij! Bijvoorbeeld, als jouw partner dichtslaat wanneer er geschreeuwd wordt, dan is schreeuwen niet nuttig! Als je gevoelens erg intens zijn, is het het beste een time- out te nemen om het eerst zelf te verwerken, dan ze meteen te uiten. Haal eerst even adem, praat eventueel met een iemand die naar je luistert of schrijf op wat je voelt. Als je dan bij je partner terugkomt, ben je beter in staat om te praten.
Bij het praten over gevoelens, is het vaak het beste, als een partner vertelt en de ander luistert, in plaats van dat allebei te willen praten. Wanneer het jouw beurt is om te praten, doe het met een doelstelling: wil jij jouw gevoelens eruit gooien en je partner kwetsen of over dingen praten die jullie relatie kan ondersteunen en het begrip voor elkaar kan bevorderen?
Het helpt om aan te geven hoe jij je voelt op een heldere en duidelijke manier, zoals: ik voel me ongelukkig, ik voel boosheid. Gebruik het woord “IK” en pas op voor het woord ‘jij’. Hou het kort; geen veroordelingen, geen beschuldigingen, geen analyses en geen verklaringen zoals ” ik vind dat je afstandelijk bent” of “jij maakt me kwaad omdat jij lui bent”. Geef je partner niet het gevoel dat hij/zij de reden is voor hoe jij je voelt.
Deel je gevoelens, omdat het belangrijk is om je partner te vertellen wat er met je aan de hand is en hoe je bepaalde dingen anders wil . Openhartige communicatie is een basis voor elke relatie!
Respecteer het gevoel van je partner, wees gewoon aanwezig, en laat alles even naar binnen komen, om er op een later tijdstip op terug te komen.
Wekelijks kan je de veranderende tendenzen meevolgen via de vertaalde en ondertitelde Pele rapporten van Kaypacha onder de benaming van ‘ Astrologie voor de Ziel ‘. Sinds kort is het ook mogelijk in te tekenen voor een 8 -delig webinar , dewelke eveneens in het Nederlands ondertiteld en vertaald te volgen zijn . Er is een heel grote transitie aan de gang die partners dwingen om te onderzoeken of een bestaande relatie nog ‘leefbaar ‘ is of toch nog kan veranderen in een opwaartse positieve beweging. Het is erop of eronder. Je kan je inschrijven in deze heel boeiende webinars via bob@kuklerfilmliteratuur.nl

Warme groet
Mieke
www.miekecoigne.com